有趣笑话大全20字左右
1、5个笑死人的笑话
(1)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
(2)、“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”
(3)、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
(4)、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
(5)、医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。
(6)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
(7)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
(8)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(9)、搜索关键字：主角：闻砚桐，池京禧┃配角：┃其它：
(10)、这是原创文，不是游戏文，不是衍生文。文内详写的游戏我全都玩过，都有实打实消费记录可以自证，但为了让没玩过游戏的读者也能看懂，我不选择也不觉得应该使用游戏里的黑话，然后再加几百字的解释水字数。如果我在游戏的描述上出了严重的逻辑错误，请捉虫提出，我会修改；如要说我是白嫖云玩家，我可以上陈年消费记录。
(11)、更更崩溃的是，两个人在几次考试都倒数后，被戚未晨强押着开始补课，学不好就挨罚的那种
(12)、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
(13)、链接：http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=3518481
(14)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
(15)、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的`有钱人”功能就行。
(16)、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
(17)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来***道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(18)、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
(19)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(20)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
2、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、搜索关键字：主角：初暖；沈宴┃配角：┃其它：
(2)、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
(3)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(4)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
(5)、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
(6)、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。
(7)、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。
(8)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(9)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
(10)、但是这小侯爷着实凶得厉害，动不动就要撸袖子揍人，闻砚桐绞尽脑汁在挨揍和挨***的边缘反复横跳。
(11)、万好物混剪付费随心推投放玩法，随心投放小课(11节课程)
(12)、一扫地的工作人员忍不住了，过来问我：“有事吗？”
(13)、我***，以前发的誓从现在开始都取消!我***以后再也不***了!
(14)、霍香：宝贝，这几天我比较忙，你可能得自己一个人玩耍了，嘤嘤嘤。
(15)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
(16)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
(17)、小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
(18)、婚后某天，白真真翻出了压箱底的几张纸。那是他们当初结婚时签下的互不干涉条约。
(19)、人有千千色，书有万万本，各花入各眼，看书就是图个消遣，舒心要紧，开心为上。
(20)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
3、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、浮西西化形那天，龙傲天拿着罗盘找来，发现人参待着的地方只剩一个坑……地上还有一口锅和一堆鸡骨头。
(2)、一次小明放学回到家后对***妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
(3)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
(4)、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
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(6)、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
(7)、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。
(8)、Atthemall,mywifeandIpickedupsomehardwareitems,includingahandsaw.Wewereheadingbacktothecarwhenwepassedasteakhouse.
(9)、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
(10)、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
(11)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
(12)、云皎：“祖师爷，打个商量，下回遇到妖魔，咱们冷静点吗？我治起来很麻烦的！”
(13)、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……
(14)、“大爷，***怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
(15)、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
(16)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(17)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
(18)、苏棠努力远离剧情，安分做人，低调做事，没想到一不小心还是顺手救了一只小可怜瞎子男主。被拯救的小瞎子腆着小圆肚子，睁着那双虽然水汪汪，但什么都看不到的大眼睛奶声奶气道：“我，我该怎么称呼您？”苏棠粗声粗气道：“叫爸爸。”男主：……在这物欲横流的社会，男孩子都不安全了，只有爸爸才能保护好自己。后来。男主：你站在此地不要走动，我去给你买几个橘子。苏棠：爸爸我错了。
(19)、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
(20)、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍***股走人。
4、幽默笑话段子
(1)、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻***，为以防万一你要多带一些子弹的。
(2)、快递小哥真诚地说 谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。
(3)、支线任务一：找到女主。任务成功即可恢复健康。
(4)、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
(5)、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是***,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
(6)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这***追上了！
(7)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
(8)、搜索关键字：主角：钟子湮(yan)┃配角：卫寒云┃其它：21点日更
(9)、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
(10)、别人听了说：可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右军将军，故称王右军)之后呵!姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：军是别户，军是别户!
(11)、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
(12)、突然见到男主，浮西西吓得打了个嗝，嘴边残留着一根人参须。
(13)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
(14)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(15)、链接：http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=3980772
(16)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
(17)、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
(18)、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
(19)、经典搞笑美女糗事笑话，在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。
(20)、搜索关键字：主角：宁秋秋┃配角：┃其它：
5、搞笑小故事20字笑死人
(1)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(2)、老鼠没女朋友很郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼?光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。
(3)、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
(4)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
(5)、***壳郎与蚊子谈恋爱。***壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？***壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！
(6)、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
(7)、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
(8)、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
(9)、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
(10)、PR视频剪辑课：各种剪辑与视频特效玩法，剪出属于你的大片
(11)、过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
(12)、《龙傲天觊觎我的原因竟然是》作者：是个打字机
(13)、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
(14)、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
(15)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
(16)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。